| 03.05.2024 | |
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The italian men who went to Malta (you also find this as an video on YouTube) One day I gonna to Malta to a big hotel, in the morning I go down to eat a breakfast. I tell the waitress that I want two pieces of toast. She brings me only one piece. I tell her "I wanna two pieces". She say "Go to the toilet". I say "you don't understand, I wanna two pieces on my plate". She say to me: "you better not piss on the plate, you sonnawabitch". I do not even know this lady and she call me a sonnawabitch !! Later I go to eat at a bigger restaurant. The waiter brings me a spoon and a knife but no fork. I tell her "I wanna a fork" and she tell me: "everyone wanna f@?k ". I tell her "you don't understand me... I wanna fork on the table". She say: "you better not f@?k on the table you sonnawabitch". So I go back to my room in my hotel and there is no sheets on the bed. I call the manager and tell him "I wanna a sheet". He tell me to go the toilet. I say "you don't understand I wanna a sheet on my bed". He say: "you better not shit on the bed, you sonnawabitch". I go to the Check out and the man at the desk said "peace on you", and I say: "Piss on you too, you sonnawabicth". I gonna back to Italy! 4 Fragen... (Einstellungstest) 1) Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu. Fertig. (Mit dieser Frage wird Ihre Fähigkeit getestet einfache Dinge kompliziert darzustellen) 2) Wie kann man einen Elefanten in den Kühlschrank bringen? - Kühlschranktür auf, Giraffe raus (!), Elefant rein, Tür zu. Fertig. (Mit dieser Frage wird getestet ob Sie fähig sind die Konsequenzen aus Ihren vorhergehenden Taten zu ziehen) 3) Der König der Löwen hält im Dschungel eine Konferenz. Alle Tiere sind anwesende, außer eins. Welches? Der Elefant. Er sitzt im Kühlschrank. (Mit dieser Frage wird Ihr Gedächtnis getestet) 4) Sie müssen einen Fluß durchqueren, wissen aber das er von Krokodilen bewohnt ist. Was machen Sie? - Sie schwimmen durch. Warum? Weil alle Krokodile auf der Konferenz des Königs der Löwen sind. (Bei diesem Test sieht man, ob Sie aus vergangenen Fehlern lernen können) Neuer Mitbewohner Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,ist das auch ok. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen. ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!! Vor und Nach der Hochzeit Vor der Hochzeit: Sie: Ciao Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast Du mich jemals betrogen?? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi... Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen ...! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Warum man in
Bayern nicht Tschüß sagt
Wenn sich zwei Bayern voneinander verabschieden, fallen in der Regel für jedermann verständliche Worte wie Ciao oder Servus. Das im übrigen Deutschland gebräuchliche Auf Wiedersehen ist in Bayern zu Auf Wiederschaun mutiert. Das urbayerische Pfiadi stößt in manchen Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis. Warum aber sagen die Bayern eigentlich nicht einfach Tschüß wie überall in Deutschland? Bekanntlich mögen die Bayern ja jeden, nur keine Preußen und Österreicher. So könnte man meinen, dass das Wort Tschüß ein preußischer Begriff ist und er deshalb nicht in Bayern verwendet wird. Aber es gibt einen driftigeren Grund, weshalb einem Bayern das Wort Tschüß so schwer über die Lippen geht: In der bayerischen Sprache gibt es den Umlaut ü gar nicht! Wie bitte? In der bayerischen Sprache gibt es kein ü? Das kann doch gar nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Wörter, die ein ü enthalten, oder? Wie heißt nochmals die Hauptstadt von Bayern...? Fühlen wir der bayerischen Sprache mal auf den Zahn, was den Vokal ü betrifft und wir werden sehen, dass der Bayer tatsächlich immer einen Weg findet, dem ü aus dem Weg zu gehen. In der bayerischen Sprache gibt es nämlich mehrere Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene ü in der Sprache klingen muss. Regel 1: Im einfachsten Fall wird der Umlaut ü einfach durch den ähnlichen Umlaut u ersetzt. Das dürfte auch Auswärtigen keine allzu großen Umstellungsschwierigkeiten bereiten.
Regel 2: In vielen Fällen wird der Umlaut ü durch den in der bayerischen Sprache ohnehin viel gebrauchten Umlaut i ersetzt. Auch diese Regel ist in der Praxis schnell umsetzbar.
Regel 3: Mit der dritten Regel haben vor allem Preußen ihre Mühe. Hier wird der Umlaut ü nämlich durch eine Kombination zweier Umlaute ersetzt. Man beginnt mit einem schrillen i, welches man schleifend in ein a rüberzieht.
Regel 4: Ähnlich wie bei Regel 3 wird auch hier der Vokal ü durch eine Kombination zweier Standard-Vokale ersetzt. Die Aussprache des u und i muss in einer einzigen Mundbewegung erfolgen. Da diesen beiden ineinander gezogenen Umlauten meist noch ein n folgt, tun sich viele Erstklässler der bayerischen Sprache besonders schwer mit dieser Regel.
Regel 5: Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Vokal ü in die beiden Vokale e und a um. Nach Regel 5 ausgesprochene Wörter werden außerhalb Bayerns nur noch in Einzelfällen verstanden.
Regel 6: Ist auf ein Wort, welches ein ü enthält keine der Regeln 1-5 anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt. Bayerisch-Lernende müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man französisch oder spanisch lernen.
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Groß- oder Kleinchreibung? Immer schön aufpassen! |
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| Die Spinnen! Die spinnen! Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln? Er hatte liebe Genossen. Er hatte Liebe genossen. Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter! Sich brüsten und anderem zuwenden. Sich Brüsten und anderem zuwenden. Die nackte Sucht zu quälen. Die Nackte sucht zu quälen. Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln. Der Gefangene floh. Der gefangene Floh. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Können Sie lesen? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Afugrnud enier Stidue an der elingshcen
Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die
Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der
estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Palz snid. Der Rset knan ttolaer
Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen.
Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen
liset sodnern das Wrot als Gnaezs. Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Raed tihs!!! |
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| cdnuolt blveiee
taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid. Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas thought slpeling was ipmorantt! tahts so cool!!! If you can udernatnsd tihs rdanieg, rpeost it!!! NOW | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Wie gut ist Deine englische Aussprache? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Drei Hexen schauen sich drei Swatch
Uhren an.Welche Hexe schaut welche Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Und nun für die Fortgeschrittenen... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an? ... und nun das Ganze in englischer Sprache... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ? Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen... Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch? Sehen die Hexen gut aus? Dann... Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch? Frisch gereinigte Uhrenknöpfe? Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss Swatch watch switch? Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören... Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss witch Swatch watch switch? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Sommerfest |
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| An alle Kollegen. Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei. Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch. Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!! Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können. Euer Azubi PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Fabel |
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| Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefahrlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, mussen wir das Tier einschlafern." Dieses Gesprach hat eine Sau mitgehort, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemuhe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu uberzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". ! Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschlafert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehort, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plotzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war au?er sich vor Freude: "Was fur ein Wunder! Das mussen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!" Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Software Problem |
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| Sehr geehrte
Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich "Gattin 1.0" in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen "Bordell 10.3", "Umtrunk 2.5" und "Fußballsonntag 5.0" funktionieren nicht mehr, das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich "Gattin 1.0" auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm "Freundin 7.0" zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von "Gattin 1.0" erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm "Scheidung 1.0" auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User Die Antwort des Technischen Dienstes: Lieber User, das ist auch ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei anderen Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" um, weil sie Zweite zur Gruppe der "Spiele&Anwendungen" zählen. "Gattin 1.0" ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich von - "Gattin 1.0" wieder auf 'Freundin 7.01 zurückzugehen. Bei Installation von "Gattin 1.0" werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von "Freundin 7.0" unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von "Freundin 8.0" oder "Gattin 2.0" gekoppelt mit "Scheidung 1.0", aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", "Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern Version 1.01". Ich empfehle Ihnen daher, bei "Gattin 1.0" zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber "Gattin 1.0" vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die Lösung ist das häufige Ausführen von: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie "UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN" häufiger einschalten müssten, damit "Gattin 1.0" wieder normal funktioniert. Das System funktioniert einwandfrei, wenn sie für "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist "Gattin 1.0" ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von "Gattin 1.0" zu steigern. Ich empfehle Ihnen: "Pralinen 2.1" und "Blumen 5.0" in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS. Installieren Sie niemals "Sekretärin im Minirock 3.3". Dieses Programm verträgt sich nicht mit "Gattin 1.0" und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 10 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte: 1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.2. Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5 Minuten einer losbimmelt. 3. Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette. 4. Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!" 5. Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine Packung M+M's zurücklegen können. 6. Wenn eine Verkäuferin auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?" 7. Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln. 8. Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat. 9. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "Immer diese Stimmen!!! Aaahh!" 10. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?" |
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| Des Pastors erste Messe | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Ein Pastor hatte vor seiner
ersten Messe großes Lampenfieber. Er fragte den Bischof, was
er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Sie stellen sich vor
einen Spiegel und üben. Und immer, wenn Sie das Zittern
bekommen, trinken Sie einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17.
Zittern war er beruhigt und hielt die Messe. Am Ende bekam er tosenden
Beifall.
Bei der Predigt sind mir 11 Fehler aufgefallen:
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| Mc Donald |
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| Am meisten
Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen
Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem
Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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